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    “伪挫折”教育,是给孩子的毒药

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    [LV.10]以坛为家III

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    发表于 2019-5-5 18:18:58 | 显示全部楼层 |阅读模式

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    “伪挫折”教育,是给孩子的毒药[color=rgba(0, 0, 0, 0.3)]原创: [color=rgba(0, 0, 0, 0.3)]网络阅卷平台 [url=]七天网络[/url] [color=rgba(0, 0, 0, 0.3)]今天, G" V  I5 m. g

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    曾在网上看到一个父女对话的视频,令人印象深刻:
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    小女孩对爸爸说:爸爸,你有一个缺点,知道是什么吗?就是,你有时候老是让人不开心。  R" @" \+ {* F( H

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    小女孩继续说:爸爸,我觉得这样不好,你能改掉吗?
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    面对孩子的请求,爸爸斩钉截铁地回答:“不能!就是要让你现在经常不开心,以后你才不容易崩溃。不可以做温室里的花朵,否则到进入到社会无法生存……”
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    很多父母和这位父亲有着同样的想法:自家娃实在太玻璃心,长大了可怎么办?将来到了学校和社会,谁会哄着你、顺着你说呢?得多吃点苦头锻炼锻炼!$ {; `, c* r2 z) S/ }. k. }+ s
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    但是很多父母对于“挫折教育”并没有正确的认知。

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    " g  U9 M, K3 s: u“挫折教育”的三大观念误区- |$ \" f$ a0 h( b: {* ^( T" a0 d
    01误区一:孩子的世界缺少挫折
    6 L6 m! ?8 K' W1 s! D; X
    很多家长是“挫折教育”的忠实拥趸,他们认为现在的孩子因为在生活中缺少挫折的洗礼,所以格外的脆弱。但是实际上,孩子的世界真的缺少挫折吗?
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    其实并不是,作业没写完被家长骂、考试没考好、与同学关系不好受排挤……

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    这些在家长眼中微不足道的事情,其实都是孩子在学习生活中需要面对的挫折。父母不要认为这些挫折是鸡毛蒜皮的小事。人生在不同阶段需要考虑面对的问题是不一样的,因此会遭遇的挫折也是不同的;而每个人成长生活环境的不同也会造成每个人抗压能力的不同。

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    这就像是王健林会说今年先制定一个亿的小目标,而普通人一辈子也不一定能挣到一个亿。

    4 x' H' y1 y; w( z0 h
    很多家长在教育孩子上最大的误区,就是用成年人的视角与思维去看待孩子的世界,与孩子的隔阂与矛盾也大多因此产生。

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    * Z( a8 w% @' m
    02误区二:要给孩子制造挫折
    8 p, t$ \* v6 N( u# p
    “原本希望此生能有人为我遮风挡雨,不曾想,这一生的风雨都是你带来的。”很多人对于自己的伴侣都曾有过这样的抱怨,觉得自己对于婚姻的一切美好想象,都因为这个人而破灭了。其实对于孩子来说也是如此,原本父母是孩子的保护伞,家是温暖的港湾,结果却发现自己童年大部分不开心的记忆都与父母有关。
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    曾经看过这样一个新闻,贵州织金一名父亲为了“锻炼”10岁的女儿,让她自己独自坐火车去外婆家。孩子第一次独自买票乘坐火车,根本不知道安检流程,也不知道该从哪个进站口进站,只好无助地站在火车站的进站口哭。

    * |: J, R/ T2 i! G/ W7 h6 F3 R
    难以想象一个缺乏自我保护能力的孩子,面对火车站众多人流与完全陌生的坏境,内心会有多么恐惧与无助。走失、被骗,这些可能存在的潜在危害,想想就令人后怕。所幸的是,火车站民警发现及时帮助小女孩联系上了父母。
    6 |( n# O& E# p/ F
    心理学家武志红曾在《家为何会伤人》里就解释过:孩子的挫折教育不是不需要,而是不能额外和附加,否则就会演变成伤害。

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    ' Y& K' J; i: x03误区三:挫折教育就是要打击孩子! c7 X: T. T/ u5 i& ^
    看《少年说》时,有一个叫袁璟颐的女孩让人心疼。
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    她控诉妈妈老拿她跟“别人家孩子”作比较,却从没有鼓励和肯定过她:"孩子不是只有别人家的好。为什么我的努力你从来看不到?"
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    / U3 {0 O7 l9 m& d* M
    孩子哭得梨花带雨,妈妈却依然淡定地表示:“没对比就没进步”。

    3 K* u2 q% M$ O( I8 ^
    孩子又说:“可我不适合激将法啊。”

    $ z1 u0 Z1 {- L0 O! F# a+ Q
    妈妈却仍然坚持:“我都是为你好。我知道我一直在不断地打击你,因为我认为在你的性格里,你要不打击,你可能就,有点飘。”

    9 x" ?! n) I  W2 e8 Z7 _* U  b
    很多父母都会与这位妈妈有相似的想法,认为孩子不能夸,要时不时打击一下,不然孩子可能就会骄傲自满。
    8 O7 Z  P0 ?$ f: U1 N) H/ ^
    父母有时难免会抱怨,孩子有什么事情都不愿意和自己分享。这是因为每当孩子遇到伤心或者开心的事情,希望与父母分享的时候,得到的却总是意料之外的回应:

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    @双子:当初不听父母的话执意要去上海上大学,现在快毕业了,发现在上海找工作好难,打电话告诉父母,结果他们说“当初我们就不同意你去那么远上学”。挂了电话之后,我想了想决定以后还是报喜不报忧吧。

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    @朔风:去年我给我们班排的小话剧在区里的文艺演出里拿了二等奖,回家很开心地拿着奖品和我妈说我们比赛的过程。结果说了没几分钟,我妈就说:“行了、行了,就拿个小奖说几遍了。赶紧去写作业,这段时间就顾着排练,也不认真学习。”当时我眼泪都快掉下来了,我的努力在我妈的眼里就这么一钱不值。
    # S" x& |% v/ l& _6 T6 X" }
    就像是微博网友@吾乃张吉人_说的一样:“生活的烦恼,跟妈妈越说越烦;工作的事情,向爸爸越谈越崩。”

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    当孩子认定父母既不能与自己分享快乐,也不会为自己承担痛苦时,就会慢慢关闭自己的心门,选择独自承担。

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    孩子遇到挫折,作为父母该做些什么呢?" V- ?4 T0 X& W1 I
    01理解认同孩子内心的委屈与难过. V4 |& ~2 @: o
    前几天在商场里遇到一个妈妈带着一个两三岁小男孩在买冰淇淋蛋筒,妈妈刚把冰淇淋蛋筒递给他,结果小男孩没拿稳,掉地上了。小男孩哇的一声就哭出来。这位妈妈一边给孩子擦手,一边生气地对小男孩说:“哭什么哭,就这点小事,就会哭,没出息!”
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    其实哭泣的本身并没有错。任何人在遇到令人伤心、气愤或者开心、感动的事情都会有想哭的冲动。只是每个人对情绪的控制能力不同。
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    就像是成年人遇到家中年迈的父母需要赡养,孩子尚在嗷嗷待哺,每个月还有车贷、房贷要还;而这时公司通知你被裁员了,难道你没有想哭的冲动吗?
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    可能很多成年人说,遇到这种情况,我也会想哭,但是我会拼命忍住。成年人的世界哪有容易二字,所有的崩溃都是悄无声息的,只能咬紧牙关挺住。
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    每个成年人都曾经是个孩子。回想一下,你在年少时对于情绪的控制能力远不像现在这样炉火纯青。所以当孩子遇到挫折,心里感到难过时,家长要做的不是告诉孩子收回眼泪与伤心;相反,应该让孩子把自己心里负面的情绪表达出来。哭也好,吐槽也好,这都不是什么丢人的事情,关键是在之后,要能够鼓起勇气面对挫折。
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    . y& n: Y  M% ]& j+ Q, I
    02不要因为挫折随意给孩子“贴标签”. [3 P: L% I0 K) m* \2 E/ `
    有位妈妈曾在后台留言说:我家孩子月考没考好,我回来看他没精打采地低着头就去写作业了,也就没忍心说他。结果没过两天,人家就跟没事人一样,该乐就乐,该笑就笑。我这几天晚上翻来覆去的睡不好,他现在才初二,就这么不上进,这怎么办啊?

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    有位网友也吐槽自己五岁大的孩子:人家都能把乘法表背得滚瓜烂熟了,唐诗三百首也是张嘴就来。我家孩子现在就连10以内的加减法都算不清楚。真是笨死了,这以后肯定学习不好。

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    我们会发现,对待孩子学习生活上的挫折,父母的承受与消化能力远远不如孩子。孩子已经将之前挫折放下,而父母却选择一次又一次地将孩子拉回来,重新体味挫折带来的“疼痛感”,甚至会给孩子贴上各种“胆小怕事”“学习不上进”的标签,想把孩子永远钉在耻辱柱上。
    # O* K$ O* v% z& n1 z: U& b( o5 W
    但是父母却忘记了,孩子是一直在成长的,昨天做不好的事情,不代表以后也做不好。作为父母,不需要一次次地提醒孩子曾经是如何跌倒的,而是应该告诉孩子从挫折中能够吸取什么教训,以后要怎么做。

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    # }" e, G7 r5 I- s( |+ s
    03给孩子鼓励,与他一起面对挫折; \4 s0 p% v; `) c
    演员袁泉曾经在《朗读者》的节目中,分享了这样一段经历:
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    在她11岁那年,中国戏剧学院附中去袁泉所在小学选人,袁泉顺利被选上。

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    当时她和父母的联系基本上是靠写信,在那几年的时间里一共写了将近三百封信,她会在信中跟父母说在学习中遇到的很难的事情,坏情绪,有时候是一些负能量的话。

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    而她父母的一段话,特别让人感动:“做父母的理解你,心疼你。我们绝不会在你竭尽全力仍暂时达不到目标的情况下,还要你去拼命。泉泉,切记住,在挫折面前不气馁,要保持良好的情绪,振作起来吧。

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    越挫越勇的底气,不是训练出来的,而是父母给予的爱与支持。纵使前路艰险,只要心中有爱,生命中有光,便能不惧黑暗。
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    发表于 2019-5-5 18:46:59 | 显示全部楼层
    孩子的教育是一门很大的学问。要因人而异。
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